paesi bassi....

Carissime Minchietti's noto che il nostro blog si sta ricoprendo di ragnatele, immagino che la causa principale sia la vostra inarrestabile attività sessuale...Comunque mi accingo a scrivere questo post sperando che serva a dare il via ad una serie di post vostri.

Al momento mi trovo in Olanda e devo dire, con una certa soddisfazione, che questo staterello pullula di bei ragazzoni, per lo più biondi, alti, fisicati e con degli occhioni azzurri dove "dolce mi è il naufragar"... Ma, visto che la sorte spesso si burla di me, nel mio dipartimento di questi biondoni non ce n'è nemmeno uno. Questo renderebbe il lavoro più facile, se non fosse che spesso e volentieri (volentieri per me) mi capita di incrociare qualcuno di questi esseri meravigliosi nei corridoi, nella mensa o (caso più meschino di tutti) in ascensore e questo mi distrae alquanto... Purtroppo, sempre per quello strano senso dell'umorismo del fato, queste creature sono studenti e sembra che io non dovrei importunarli...Per quanto resisterà la dolce Gaia a queste tentazioni?

Ed è qui che si aprono le scommesse...

Emisfero australe chiama casa Minchietti!

Ciao carissime Minchietti's,
ho pensato:"Qual'è il metodo migliore per dimostrare alle mie care coinquiline che, nonostante il fuso orario ormai risulti essere inesorabilmente avverso alle chiacchierate via chat, siete sempre nei miei pensieri"?
Quindi eccomi qui!
A parte la lavatrice, che non vedo l'ora di usare e di, magari, riprovare a scassinare usando un apriscatole (cara Valentina, converrai con me che tu sei un mito con le forchette, ma io ti do del filo da torcere con l'apriscatole... soprattutto quando, come sport domenicale, decidi di rompere la maniglia dell'oblò della lavatrice! :P)...Come state? La mia stanza? Il mio fantastico specchio? Ogni tanto andate a fare compagnia ai miei Winnie the Pooh? Non vorrei ritrovarli in preda a stati depressivi, o peggio, impiccati da qualche parte! (Ricordo che ci sono stati precedenti di peluche trovati, INSPIEGABILMENTE, impiccati dopo solo qualche minuto di disattenzione...i peluche sono imprevedibili!).
Altra notiziona: credo che la "bambina poltergeist" voglia che qualcuno pulisca la sua parte di casa (il mobile sotto il lavandino), mi è ricomparsa in sogno con il suo vestitino tutto sporco...povera, ha fatto tutta questa strada solo per dirmi ciò... :P
Via, per rendervi ancora di più partecipe della mia avventura, vi racconto un pò di cose che ho capito, grazie alla collaborazione di Donatella, di questa Australia...
1. Non importa se fuori piova o ci sia il sole: le infradito sono le scarpe migliori per ogni occasione!
2. L'ombrello è un accessorio superfluo: se piove è perchè è arrivato il momento di farsi una doccia (l'80% dei ragazzi indossa anche il costume per avvantaggiarsi!).
3. Lo skateboard è un ottimo mezzo di trasporto, soprattutto se usato senza indossare le scarpe (forse per la maggiore aderenza...mah!).
4. L'Australia è abitata al 70% da cinesi, arabi e africani (o per lo meno Wollongong lo è!).
5. Il restante 30% sono o biondi, o con gli occhi azzurri o entrambe le precedenti opzioni.
6. Non importa chi siano i genitori: se un bambino nasce in Australia sarà NECESSARIAMENTE biondo...almeno fino all'adolescenza! (Bisognerà rivedere le teorie di Darwin)
7. Il surf è cosa buona e giusta.
8. I surfisti pure... anche se non hanno ancora molto chiaro che, sguazzare nell'acqua dell'oceano, non equivale a lavarsi!
9. Se c'è un motivo, qualsiasi, per festeggiare: gli australiani festeggeranno!
10. A qualsiasi festa verrete invitati, se vorrete mangiare, dovrete portarvi qualcosa da casa...al massimo loro mettono a disposizione il barbecue, poi dovrete arrangiarvi!
11. Se vi viene voglia di mangiare qualcosa di sano: scordatevelo! Di qualsiasi nazionalità sceglierete il ristorante, il 99% del menù sarà a base di qualcosa di fritto! (Però il cinese è buono... :D)
12. Quando un australiano vi dice che qualcosa è "vicino", ricordate che dovrete camminare almeno 40 minuti!
13. Se un australiano vi dice che un certo animale, per quanto carino o piccolo possa sembrare, è pericoloso: credeteci!
14. Se vanno di moda gli shorts con la camicia, non ci sarà verso di trovare qualcuno vestito diversamente.
15. Non esiste un australiano con un naso brutto (spirito di osservazione di Dona).

Insomma, queste sono le cose che abbiamo compreso di questo popolo che vive tutta la vita a testa in giù!
Fate le brave e ricordate che, se proprio dovete subaffittare la mia stanza, almeno che sia alto e prestante!! :P

Baci a tutte,
vi voglio bene!!!

Benvenuta a CASA MINCHIETTI!

Della serie Casa Minchietti aspetta a te......

Vale continua imperterrita a fare danni in tutta casa, ma stavolta non tutti i mali vengono per nuocere! Dopo la rottura dell'oblò ecco a voi l'ultima arrivata di Casa Minchietti: Lidy....

Ogni riferimento a fatti o persone realmente esistenti è puramente "causale".... ;-)

Intervista ad un clito-terapista (atto secondo)

Ed eccoci di nuovo qui!!! L'intervista è stata accolta, ecco la sua risposta (abbiamo censurato le parole che potrebbero urtare un pubblico non preparato...):

Santo cielo, mi cogli proprio impreparato. Sinceramente mi aspettavo la terza lettera piena d'insulti invece nonostante la giovane età sei riuscita a vedere oltre l'annuncio. Tu non puoi vedere i profili delle tue colleghe su questo sito, se tu li leggessi ti accorgeresti che piu di una cosa non torna,troppo invitanti per essere veri, troppo fasulli per essere presi sul serio. Così ho deciso di diffondere questo annuncio farsa per vedere che razza di gente c’è in questo sito che tanto promette e poco mantiene. Lo spunto me lo ha dato una mia amica dicendomi che la lecco talmente bene, con tanta passione e amore che potrei farlo di mestiere.
Del resto se una donna va a farsi fare un massaggio shiatsu può anche farsi fare quest’altro tipo di massaggio. Gli effetti sono diversi ma il rilassamento e il piacere sono sicuramente superiori. Se gli uomini vanno a farsi fare un pxxxxxo perché le donne non possono andare a farsi fare un cxxxxxxxxs? Il problema è che non siamo in Norvegia o in Finlandia ma siamo in Italia a pochi Km dal vaticano.

Non credo che avrei la faccia tosta di farmi pagare. Del resto non l’ho mai fatto e non intendo iniziare adesso.
Clito-terapista? Non so, tu come mi chiameresti? Non riesco a trovare un nome che sintetizzi quest’attività e renda bene l’idea. Leccatore mi pare troppo scontato e volgare, formichiere mi fa ridere….Clito-terapista in fondo rende l’idea. Creando l’atmosfera giusta,con un bel sottofondo musicale adeguato, tipo Einaudi o Allevi oppure Reiki se vuoi, un thè verde prima di cominciare si può fare un qualcosa di diverso, carino e piacevole. Del resto la classica sxxxxxa te la puoi offrire chiunque, ma un uomo che si dedica con dolcezza e delicatezza al tuo piacere, senza essere invasivo non lo trovi ovunque, ti pare?

Abbiamo scoperto che non era propriamente un professionista, ma noi, incuriosite da questa nuova figura, abbiamo dato il nostro appoggio, per cercare di far decollare tale attività.

Noooo stavo cominciando a credere che potesse esistere davvero una professione del genere....
Non capisco come questo avrebbe potuto farti capire la vera natura delle ragazze che si trovano dall'altro lato della chat. Mi sembrava esagerato rispondere male data la professionalità dell'email, in realtà poteva essere davvero credibile...al mondo c'è tanta gente strana!
Comunque l'idea potrebbe riscuotere un qualche successo, certo, dovresti prima fare un'analisi di mercato ed individuare cosi il target ottimale.
Se ti serve potremo aiutarti a costruire un questionario per assicurare un futuro redditizio a questa nuova attività.

Cordiali saluti

Commentate numerosi... ;)

Intervista ad un clito-terapista

Ed ecco le Minchietti's impegnate nuovamente per il sociale...alla scoperta di una nuova professione di cui, fino a qualche momento fa ignoravano l'esistenza!
Crediamo fermamente che anche il resto del mondo non conosca tale titolo, ma sapete com'è, noi siamo sempre un passo avanti! ;)

L'intervista si è aperta! Speriamo davvero di poter condividere le risposte del nostro nuovo amico clito-terapista...

Intanto riportiamo la mail con cui questo individuo ci ha aperto le porte verso una realtà sconosciuta!

Ciao , sono un clito-terapista. Se cerchi piacere ma non rapporti sessuali completi, se ti piace essere baciata lì, sono quello che fa per te. Sono un clito-massaggiatore, adoro far godere le donne con la lingua , solo con la lingua. Escludo tassativamente rapporti sessuali. Se ti trovi a passare da Firenze e desideri un po' di relax senza camplicazioni, scrivimi, ti darò il mio numero di cellulare. Le mie tariffe sono assolutamente ragionevoli ed adeguate ad un normale massaggio manuale.

La nostra risposta è stata la seguente.

Mi hai fatto fare un sacco di risate, ma se parlavi seriamente ho un paio di curiosità:
1 il rapporto sessuale completo è escluso per paura di eventuali confronti, o perche a tua ragazza non approverebbe?
2 rispetto la tua figura di clito-terapista.....ma chi te l'ha dato questo titolo?
3 se è una cosa che ti piace fare perchè richiedere un pagamento?
4 per curiosità,un clito-terapista quanto si fa pagare?

penso siano domande legittime, cmq ti stimo molto!

In attesa della risposta del nostro personaggio del mese preferito vi invitiamo a riflettere con noi su questa nuova figura professionale...meditate gente...meditate!

Il decalogo dell'Amore secondo Clelia

Dato che continui, contro ogni logica, a non 'capire', ecco uno schemino riassuntivo.
Clelia non vuole più essere IMPORTUNATA da XXXXX:
1)perchè è morboso
2)perchè fa finta di non capire ciò che è stato chiaro sin dall'inizio
3)perchè trova giustificazioni inesistenti - nonchè imbarazzanti per chi le sente - alle sue azioni
4)perchè parla dei rapporti umani utilizzando un linguaggio degno di Quark (con tutto il rispetto per Piero Angela e prole)
5)perchè si fa gli affari degli altri
6)perchè giudica le persone, non soffermandosi sui propri difetti, mostrando un moralismo da libro Cuore
7)perchè si approfitta della buona fede delle persone, che sono pronte ad aiutarlo se lo vedono in difficoltà (e che, come lui ben sa, non hanno altri fini se non aiutarlo)
8)perchè fa la spia come un bambino di due anni, non avendo poi, davanti agli interessati, il coraggio di sostenere le proprie 'tesi'
9)perchè offende, insinua e pretende spiegazioni da persone che non hanno con lui alcun legame
10)PERCHè NON CAPISCE E NON VUOLE CAPIRE CHE Nè NEL PASSATO, Nè NEL PRESENTE, Nè NEL FUTURO, CLELIA Nè è STATA, NE è O NE SARà ATTRATTA.

Queste parole devono essere intese come monito a tutti i passati, presenti e futuri pretendenti, aspiranti fidanzati e/o fidanzati delle Minchietti's girls!